幽默party的故事
幽默party
小兔子(rabbit)
公在寫給我的幽默第一封情書里說：
“每次見到你，我的故事心里就像有只小兔子在到處亂撞。”
現在我們結婚五年了，幽默蘇州姑蘇外圍美女服務vx《365-2895》提供外圍女上門服務快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達有天我心血來潮和他撒嬌：“老公，故事你心里的幽默小兔子呢？”
老公：“早撞死了。” （李樂 薦）
警示語
學校園的故事草坪，總被抄近路的幽默學
生所轔轢。后勤處的故事老師就在草坪邊上立下比如“綠草茵茵，踏之何忍”、幽默“芳草青青，故事腳下留情”之類的幽默警示標語，但是故事收效甚微。
這幾天要舉行考試，幽默踩草坪的故事人更多了。
后勤部門到底是幽默高手云集，想出了一個絕妙的蘇州姑蘇外圍美女服務vx《365-2895》提供外圍女上門服務快速選照片快速安排不收定金面到付款30分鐘可到達告示牌，從此再沒有人踩草坪了。
那告示牌上寫著：踩一棵，掛一科。
（未央 薦）
禮貌
人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你
朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。”
丈夫：“她不是沒禮貌，而是想說，卻插不上嘴。”
（海馬(seahorse) 薦）
盲人
球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟
前問：“對不起，您的狗是什么品種？”
裁判：“我壓根就不養狗。”
邊鋒：“不會吧！盲人竟然不用導盲犬？”
（李楓薦）
白紙
一個士兵收到了一封故鄉來信，當他拆開信封，卻發現里面是一張白紙。
“這是怎么回事？”朋友問。
士兵說：“離開故鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們誰都不跟誰發言。”
（百百 薦）
名字
明天吃完午飯，大家聚在經理辦公室聊天。聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經理問我：“你家小狗(pup)叫什么？”
我回道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節費。”
（遠遠 薦）
牢騷
事向我發牢騷：“你說搞笑不搞
笑，一個同學平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天竟然送來請帖，要我隨禮。這不顯明騙錢嗎？”
我開導他說：“同學結婚請你，還不是想跟你溝通一下感情？怎么光想到錢呢？你這位同學是中學的依然大學的？”
同事回答：“是駕校的，我們一路學了三天車。”
（海馬 薦）
噴嚏
教室里，剛下課，一位同學連打了三個巨響的噴嚏。
他感嘆道：“唉，三個女人同時在想我！”
前面的同學幽幽地回了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”
（小兵薦）
長相
小明問媽媽：“為什么你那么漂亮，我卻這么丑？”
媽媽回答：“因為空氣太差，粉塵太多。”
小明說：“你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”
媽媽說：“會的，孩子。我熟悉你爸爸那天，根本就看不清他長什么樣。”
（百百薦）
中獎
一位先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利地給他插上針，掛好啦心理鹽水。
一個多小時已往了，瓶里的水打完了，護十過來馬上又換上一瓶。
這位先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”
護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
（楊曉 薦）
答案
老師：“小明，昨天考試時，
你抄同桌的答案了是不足？”
小明：“是的，可你是怎么發現的呢？”
老師：“他第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”（未央 薦）
睡醒后
明天吳老二終于睡到了自然醒，他伸了個懶腰、看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么？”
“我也不知道你叫什么，不過，我知道你這科一定掛了。”監考老師說完，收走了他的白卷。
（遠遠 薦）
一步
婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說了算？說了算的向前邁一步！”
然后就看新娘笑瞇瞇地一動沒動，新郎往前進了一大步……
（無敵 薦）
走眼
甲對乙說：“你看那小孩長得不男不女的，你說他到底是男孩兒還足女孩兒兒？”
乙聽后，不爽地答道：“是女孩兒兒！她是我的閨女(daughter)！”
甲很尷尬，略帶歉意地說：“真對不起，我不知道你是她的爸爸！”
乙憤怒地吼道：“不！我是她媽媽！”
（無敵薦）
導游
有一個日本人來中國旅游，第一站到了浙江，他找了一個當地導游，給了3000缺錢，說他祖上戰死中國，要求導游帶他去國內日本人傷亡最慘烈的地方祭拜。
導游收錢了后，花300塊包了輛車，一個小時后通知日本人到了，對方下車一看：橫店影視城。 （李樂 薦）
第一槍
歷史考試選擇題：黃花崗起義第一槍誰開的？
選項：A宋教仁B孫中山C黃興D徐錫麟，考生選C。
又看第二題：黃花崗起義第二槍誰開的？考生傻了，就選了個B。
接著看第三題，黃花崗起義第三槍誰開的？考生瘋了，胡亂選了A。
考試出來后，他就去找出卷老師。老師拿出課本說：“黃興連開三槍，揭開了黃花崗起義的序幕。”
（小兵 薦）
好久不見
小明常常逃課，但這天他去上課了。
老師看到他來了，很驚訝地說：“同學，好久不見啊，上次見你還穿短袖，明天就穿羽絨服了……”
（海馬 薦）
復 習
我有身六個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決定，要每日給寶寶講個故事。
第一天晚上要睡覺(sleep)時，他像模像樣地講了個“丑小鴨(duckling)”，第二天講了個“白雪公主”。
第三天，我躺在床上等老公持續給孩子講故事，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，我們復習一下前兩天講的故事吧
小兔子(rabbit)
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“每次見到你，我的故事心里就像有只小兔子在到處亂撞。”
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老公：“早撞死了。” （李樂 薦）
警示語
學校園的故事草坪，總被抄近路的幽默學
生所轔轢。后勤處的故事老師就在草坪邊上立下比如“綠草茵茵，踏之何忍”、幽默“芳草青青，故事腳下留情”之類的幽默警示標語，但是故事收效甚微。
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那告示牌上寫著：踩一棵，掛一科。
（未央 薦）
禮貌
人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你
朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。”
丈夫：“她不是沒禮貌，而是想說，卻插不上嘴。”
（海馬(seahorse) 薦）
盲人
球場上，一方的邊鋒跑到裁判跟
前問：“對不起，您的狗是什么品種？”
裁判：“我壓根就不養狗。”
邊鋒：“不會吧！盲人竟然不用導盲犬？”
（李楓薦）
白紙
一個士兵收到了一封故鄉來信，當他拆開信封，卻發現里面是一張白紙。
“這是怎么回事？”朋友問。
士兵說：“離開故鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們誰都不跟誰發言。”
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明天吃完午飯，大家聚在經理辦公室聊天。聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
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事向我發牢騷：“你說搞笑不搞
笑，一個同學平時連個電話都不打，現在他要結婚，昨天竟然送來請帖，要我隨禮。這不顯明騙錢嗎？”
我開導他說：“同學結婚請你，還不是想跟你溝通一下感情？怎么光想到錢呢？你這位同學是中學的依然大學的？”
同事回答：“是駕校的，我們一路學了三天車。”
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教室里，剛下課，一位同學連打了三個巨響的噴嚏。
他感嘆道：“唉，三個女人同時在想我！”
前面的同學幽幽地回了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶。”
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長相
小明問媽媽：“為什么你那么漂亮，我卻這么丑？”
媽媽回答：“因為空氣太差，粉塵太多。”
小明說：“你騙人，我從來沒聽說過空氣差會影響孩子的長相。”
媽媽說：“會的，孩子。我熟悉你爸爸那天，根本就看不清他長什么樣。”
（百百薦）
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一位先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利地給他插上針，掛好啦心理鹽水。
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這位先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”
護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
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老師：“小明，昨天考試時，
你抄同桌的答案了是不足？”
小明：“是的，可你是怎么發現的呢？”
老師：“他第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”（未央 薦）
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明天吳老二終于睡到了自然醒，他伸了個懶腰、看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什么？”
“我也不知道你叫什么，不過，我知道你這科一定掛了。”監考老師說完，收走了他的白卷。
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一步
婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說了算？說了算的向前邁一步！”
然后就看新娘笑瞇瞇地一動沒動，新郎往前進了一大步……
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甲對乙說：“你看那小孩長得不男不女的，你說他到底是男孩兒還足女孩兒兒？”
乙聽后，不爽地答道：“是女孩兒兒！她是我的閨女(daughter)！”
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導游收錢了后，花300塊包了輛車，一個小時后通知日本人到了，對方下車一看：橫店影視城。 （李樂 薦）
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第一天晚上要睡覺(sleep)時，他像模像樣地講了個“丑小鴨(duckling)”，第二天講了個“白雪公主”。
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